站上地铁的一刹那，似乎觉得得扶一下车厢内壁才能控制住瞬间坠落到底的情绪。那种要喷薄而出的悲苦情绪现在看来矫情不已，除了在那一刻被这种情绪埋葬的人。很多时候都是在看着过去的自己，那个分身出去的自己，而且永远这么傻这么令人难为情。
捧着本《伊斯坦布尔》，觉得这样的情绪下根本无法专注于书中的内容，却不想每行每句在不知不觉中入了脑。集体意识的「呼愁」让我感觉伊斯坦布尔这个偌大的繁华瞬间灰飞烟灭的城市能包容我这样的矫情，让我也拥有一份我不应拥有的有着个人意识的「呼愁」。这样说似乎是在用一个有着广袤意义的词汇来形容微不足道的沙粒。但这种情绪实在难以形容，这个词的出现终于解决了语言上的困境。
好久好久都没有这种边缘情绪。这种边缘情绪在一天中会把你吞噬，不给你留有任何扭转的余地。对别人虽然忍耐着，己所不欲勿施于人，但是它会令你瞬间把自己与他人隔离，龟缩在自己的角落，并将这种疏离感放大到极限。
很久没喜欢过一个人了，很久很久。于是经常觉得自己已经丧失了这样的能力。我的时间表也不允许我把精力再分配给另外一个人，哪怕是我喜欢的人。这种苦行僧式的生活方式渐渐生长在我的骨子里，所有的事情都亲自去完成，无论多麻烦也不找别人帮忙。并非自尊心作祟，只是懒得去找人。因此人际关系逐渐从我的生存词典中抹去，也并不因为其过程繁琐，只是曾经带过那么多面具，让我在镜子里看不到自己的脸了。于是我便潜意识性地选择了隐忍和克制，就好像作用在一个物体上的两个相反的力，一个用力地推，准备喷薄而出，一个用力地向下压，避免泄露哪怕一毫这种喷薄力产生的气体。于是我就处于这样一种压抑之中，那种累积的克制和对事物前景的惯性的悲观主义就让我停滞在没有开始之前。一切没有开始，也就没有结束，即使我想要开始的愿望如此之强烈。但克制和悲观主义还是让我‘自愿’地屈服了。于是我就这样自暴自弃。
「两天内/心里落差了两光年/还是我太克制也太悲观/不过倒是能免去另一种结果会带来的尴尬与厌恶感」。
为了自己，为了平静的心，所以就请艰难地忘记吧。
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why do I always help you carry your boulders ?
You wonder why I carry such a weight on my shoulders
And why would I tttts such a load
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
Why would you try to make me friends with them soldiers ?
When you know that I’ve never been familiar with orders
When you know that my heart is in a pretty disorder
And you should know that in my heart you fill every corner
And someday you’ll see that all I want is to please
Next time I’ll try it another way