不知道自己算不算成熟了很多。应该在经历了这些事之后有所长进。可以硬着头皮去做自己以前绝不会去做的事情，也能够笑着面对不想见的人，在难过的时候可以不断劝慰自己，孤独寂寞是常态也泰然自若。 每天生活的很好很积极，早起，梳妆打扮，选衣服穿好，努力工作，该疯玩疯玩该看书看书。终于觉得把碎成一片一片的自己拼接好了，每一步每件事也终于开始全然是为自己而走为自己而做。步入正轨。 最近有小波澜打乱步伐，心里也会不时难过。以前经历的一些让我觉得自己没办法面对自己真实的感情了，甚至于自己还是否有真实的感情都不能肯定。很久处于identity crisis直到现在也没有解决。asexual/gay/straight，中间的界限难道真的会那么明显么。 好像我一直都属于精力极为旺盛的群组。晚睡早起不睡懒觉每日奔波奔波奔波工作工作工作，时不时地抽根烟，酗个酒。再时不时地刷几夜。前几日又刷了夜，但明显疲惫感剧增。回想一下，心里装着的几个人竟都一起刷过夜，不知道是因为夜把人包裹在一起，还是人想抱团所以在深夜取暖。 我心里对于自己想要什么样的生活清楚地不能再清楚，对于珍惜什么样的人却没有明确的答案。很多时候觉得人与人之间关系太薄，再怎么保护最终都要破裂。又觉得人和人之间都有一道线，什么时候越过越不越过也许会对人的未来和思维方式产生影响。于是，太多时候我都选择避开不去碰触，但这样的坏处就是永远不知道另外一种结果是什么，或好或坏。 以前对于现实还抱有电影般的想象，觉得Before Sunrise这种事情确实会发生。是的，它们确实在我身上发生过，甚至不严格地算来不止一次。年龄和经历带来的变化是，以前更相信电影结束后可能会出现的情景，那种美好的幻想。而现在，则能在电影和现实中出入自由，能及时把心折叠收好，接着该干嘛干嘛。似乎相信自己这种神奇的本领是carry on的survival skills. 可惜，这次我却总折叠起来再打开，打开再折起来，如此反反复复，同时反反复复地骂自己。心里可能也在惧怕着就这样一直变成Before Sunset的情形，最终只留下无尽的惋惜。但是此处的我和远处的人又能做些什么呢。从来不相信长距离的我和同样对长距离失掉信心的ta又能做什么呢。偶尔在不同的城市见个面调个情叙个旧刷个夜，然后各回各家，生活继续，好像一切都没发生。 我本非一个能持久不变的人。为避免翻页过快，最好的办法也许就是把书放进书架，不那么急地打开。时不时地摸摸书脊就好。 我本非一个记忆好的人。为避免太快忘记或者丧失情感，最好的办法就是常常回忆吧，尤其在每个刷夜的时候。