不知道自己算不算成熟了很多。应该在经历了这些事之后有所长进。可以硬着头皮去做自己以前绝不会去做的事情，也能够笑着面对不想见的人，在难过的时候可以不断劝慰自己，孤独寂寞是常态也泰然自若。 每天生活的很好很积极，早起，梳妆打扮，选衣服穿好，努力工作，该疯玩疯玩该看书看书。终于觉得把碎成一片一片的自己拼接好了，每一步每件事也终于开始全然是为自己而走为自己而做。步入正轨。 最近有小波澜打乱步伐，心里也会不时难过。以前经历的一些让我觉得自己没办法面对自己真实的感情了，甚至于自己还是否有真实的感情都不能肯定。很久处于identity crisis直到现在也没有解决。asexual/gay/straight，中间的界限难道真的会那么明显么。 好像我一直都属于精力极为旺盛的群组。晚睡早起不睡懒觉每日奔波奔波奔波工作工作工作，时不时地抽根烟，酗个酒。再时不时地刷几夜。前几日又刷了夜，但明显疲惫感剧增。回想一下，心里装着的几个人竟都一起刷过夜，不知道是因为夜把人包裹在一起，还是人想抱团所以在深夜取暖。 我心里对于自己想要什么样的生活清楚地不能再清楚，对于珍惜什么样的人却没有明确的答案。很多时候觉得人与人之间关系太薄，再怎么保护最终都要破裂。又觉得人和人之间都有一道线，什么时候越过越不越过也许会对人的未来和思维方式产生影响。于是，太多时候我都选择避开不去碰触，但这样的坏处就是永远不知道另外一种结果是什么，或好或坏。 以前对于现实还抱有电影般的想象，觉得Before Sunrise这种事情确实会发生。是的，它们确实在我身上发生过，甚至不严格地算来不止一次。年龄和经历带来的变化是，以前更相信电影结束后可能会出现的情景，那种美好的幻想。而现在，则能在电影和现实中出入自由，能及时把心折叠收好，接着该干嘛干嘛。似乎相信自己这种神奇的本领是carry on的survival skills. 可惜，这次我却总折叠起来再打开，打开再折起来，如此反反复复，同时反反复复地骂自己。心里可能也在惧怕着就这样一直变成Before Sunset的情形，最终只留下无尽的惋惜。但是此处的我和远处的人又能做些什么呢。从来不相信长距离的我和同样对长距离失掉信心的ta又能做什么呢。偶尔在不同的城市见个面调个情叙个旧刷个夜，然后各回各家，生活继续，好像一切都没发生。 我本非一个能持久不变的人。为避免翻页过快，最好的办法也许就是把书放进书架，不那么急地打开。时不时地摸摸书脊就好。 我本非一个记忆好的人。为避免太快忘记或者丧失情感，最好的办法就是常常回忆吧，尤其在每个刷夜的时候。
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他发现自己原是个有交流障碍的人.他表达的一般不会是他的原意,事情只有通过细想,才有可能把自己的意思表达清楚,不被人误解.况且别人突兀的问题往往令他无法作答,瞠目结舌半天,才冒出一句或半句不像样的回答，之后便后后悔许久，悔不自知。 多虑性的人最容易使自己进入一个无法摆脱的圈子，或是陷入无法拔脚的泥犁。因为他们思虑得多，而且敏感慎行，心中也总是极其自我——自我在这里是个中性词——因此便习惯于将事事都做个比较，别人的句句言语都会考虑周全。正因为这样，他们便会觉得对周遭一无所知，对处事不知所措。 多虑的人容易形成极端的性格，就像他一样，或许不相信别人，造成心灵上永久的孤独。与周围人相处友好的他并不代表不孤独寂寞。应景谁都会，而心灵却总是被隐藏在内里，因为心的外围总会有肉包裹着，显得那么脆弱而又无力。若是能见到一颗心灵对另一颗心灵敞开，这才是真正暖人的欢乐，而这显然不是人间之欢乐。 对于某些，明明与己无关，却无法以旁观者的心态去面对。路人甲死了，他麻木不仁。小狗汪汪死了，他会悲伤流涕。这不是矛盾，也不是变态。人之间有关系的波动变化，而人对于狗却总是抱有明确的态度。路人甲与他无关，所以没有什么值得动容的，而你死时，与你无关的人也不会不要钱就给你平白无故的哭一通。他爱小狗，或者，小动物，因此当他看到他所喜欢的被无情的摧毁时，就不能不有所表示了。即使人和人之间是相互喜欢的关系，互相给予快乐，当他离开这个圈子，人们会感到因失去他而给他们生活中留下的空白么？这种感觉会持续多久呢？多久？即使当他真正确认自己存在，即使在他喜爱的人的思念和心灵里，他也必定会荡然无存，风流云散。暂且让他感叹一下生命的须臾即逝吧。 他是个吝惜言语的人。无论对于生者还是死者，谈论都是一件危险的事。他周围的人可以对死者说出一座座山一样的多好话，而谈论生者时却是如履薄冰小心翼翼。这不难理解，对死者人们不再有惧意，而对生者，我们却有随时随地和他们相遇的可能。但他觉得谈论死者也是在悬崖上开车。因为生者随时随地可以牵来人们对死者的言论做做文章，拿人下菜碟。这样的危险不亚于前一种情况。唉，对他人的怀念竟然如此不纯，即使是无意的，也是一种自私的玩笑。 有些是会让他笑得肚子痛，因为这件事本身就很可笑。我却只能说他是一个有见识的人，而非有脑子的人。有脑子的人不会觉得有什么事情可笑，因为可笑的事情本身是不可笑的。或者说，他在笑这件事情的时候，是在笑他自己，别人也在笑他。因此大家都觉得好笑。好笑的事情本身是用来消遣的，而不是思考的。因此爱笑的人大脑一般都比较单纯。假笑、皮笑肉不笑、笑里藏刀的不在此列。 他的泪不多，因此他不是个善良的人。这与善于刻画英雄人物的那个希腊人的想法是有巨大差别的。泪多的男子是善良的并不代表善良的男子都泪多更不代表泪不多的男子是邪恶的。除非那是鳄鱼的眼泪，又除非他是把不幸当作好戏看的幸运儿。他不是这其中的任何一种。这似乎有点难懂。 他太复杂了，让我再慢慢想想吧，在我慢慢想的这段时间，希望他能找到自己的避难所。
Two roads diverged in a wood and I, I took the one less traveled by, And that has made all the difference. 这便是我现在的处境。 面前出现了两条路：一条是我最爱，爱之如生命；一条是最美，美如天堂。 最可悲的不是在苦痛之中的决然选择，而是面对美好事物时的取舍——尤其是取的同时必定要舍弃一些东西，有时是最爱的东西。 我承认自己没有胆量，也没有一种毅然的生活态度，面对诱惑也早已失去自控力。我贪图安逸，得过且过。像我这样还有什么资格去指点别人犬儒主义，自己已经是“人生得意须尽欢”了。 南开自主30分+中文+叶嘉莹=天堂，而我那已糊不上墙的地理和政治已使我丧失了高考的勇气。有了梯子，却不敢爬。因为手中还有一个精致的罐子，里面盛着飞到北京的机票。我怕罐子摔得粉碎，更怕里面的机票也会随风而去、虚无缥缈。 我承认我爱南开中文系胜过爱北外英语系。但我是个懦弱的人，我这辈子可能都会恨我自己的懦弱。我距离梦想那么近，又那么远。我与它擦身而过——或者说——故意扭转过身。 好吧，我来安慰自己，北京是皇城根儿，我会离你更近——即使只是空间上。但我知道，放弃南开中文会离你更远——这却是精神上的。 坐公交时，望着天空，好消息并未给我带来相应的好心情。天上似乎有你的身影。我会一直找寻你，我从不认为这是无谓的浪费。我不知道自己为什么会变得那么快，我想，这全是因为你。当我参加保送考试和自招考试时，脑子里除了你什么也没有。我知道我要为你而努力。 我所做的一切都是为了你。就算我没有这份勇气。
经历了太多的成功，失败便会尾随我们。我坦然承认失败：小联合国、期待的回信和明信片、论文不被理解和认可、SK、以及一些竞争的失败。只能说明，我太衰了。当初的我也许会有些许Nietsche的忿忿，但现在的我绝对不容许用运气太背来搪塞了事。我特别想对一个人说，Irren ist menschlich und gut Ding will Weile haben. Alle Wege führen nach Rom.你知道这句话是给你的.不要在乎别人的目光和言语,我们无法改变别人的思想,但是我们可以控制自己的行动,坦然以对.有些是我注定要面对它，处理它，但这个艰难的过程中，有时可能会觉得受不了。我没有忍受不了的东西，一味地强调自己无法忍受，是软弱和愚蠢的。我不要逃避，逃避的最终结果还是要面对现实。《圣经》要求我们要学会忍耐，实为真理。我们一直在向前走，也许会看到卡车从身边呼啸而过，也许会看到周围的潮水慢慢退去，但我们还是一直在走，走向希望。我欣赏这样的心态：我绝不会为复仇操心，绝不会因为堕落深恶痛绝，绝不会因为不公平而过度沮丧。这将是未来的我们,一起努力。U will never walk alone, with me, to the death.
哥们儿，我想说，走了，就不要犹豫不决，决定了自己的路，既坚决地走下去。我希望看到你成功。 哥们儿，离别不是痛苦，而是重新认识自我的机会。不要为暂时的离别而心痛，我们还有很长的路要走。 哥们儿，我们并不高贵，也并不教人羡慕，我们都在尝试着学会忍受别人的轻视，保持沉默，保持沉默，因为他们不配我们竭尽全力地辩解。 哥们儿，我们身上爬满了“寄生虫”，这种寄生虫会进入我们的大脑，甚至毁掉我们的性命。因此，我们要及早除去它们，以免让它们危害我们智慧的大脑。 哥们儿，不要让你的爱越界。一个人越自由，越果断，他的爱就越有要求。要懂得满足，就好像你我在一起，将小小的愉悦当作真心的热爱。 哥们儿，你我分别后可能会感到孤独，但人要变得剔透，治愈自己的毛病，变得坚强，孤独一段时间是必要的。 哥们儿，我还记得咱们之间的约定，但我想，约定其实只是约定吧，也许我这个迟钝的高级系统哪天会出故障，那时候，你也许会回来，攥住我的手，说，嘿，哥们儿，没忘了我吧。 哥们儿，这些话，说给你，也说给我。保重。 哥们儿，最后一句话不得不说，走了，也别忘支持拜仁啊！！
生活其实没有那么多的空想,就是一天天一步步地走过,也许记住了,便会永远记得;或者,转瞬即逝.生活在其中的我们,可能是旁观者,主人公,救世主,或者是我们强加于自己的别号,意志… 1.前几天加入了拜仁的qq高级群,心里特别高兴,在网上畅谈多时,心中有种家的归宿感.然而当我隔一天之后再上qq,发现自己已经被"请"出了所谓的"家",我不知道为什么，我没有说过激的语言,也没有在群内咒骂,只是小心翼翼地评论着,爱护着这个拜仁球迷之家.但,就是这样,我被150个盟友抛弃了,他们其中可能还没有听说过我,我便消失了,永远无法回去,为了一个不知所名的理由. 2.还是关于拜仁的.e在我生日那天给了我拜仁的银色手机贴.我将它贴在了手机的背面.自从它在我手上机存在,我便每天看着它—一点点地翘起,一点点地掉落…直到…今天,它的外圆已经完全脱落,我甚至不知道它何时何地掉落的,掉的时候…它是不是很痛苦呢?早晚,一切,都会逝去. 3.我这周做了件好事,一件我有史以来最满意的事情.快乐的事. 4.自我表彰一下,或者说自我陶醉一下,或者说自我吹嘘一下,或者说自我满足一下,或者说自我虚荣一下,或者说…自恋一下—我的篮球水平有进步了. 5.下午,和几个同学,好友,照相,聊天,心想:还有比这更幸福的事么? 菲说:"人就是要耐的住寂寞".说的对,我正享受着这片寂静.孤独…悲伤…这一刻,都不存在.我在心底高歌,因为我站在世界的顶端. 我的生活.