站上地铁的一刹那，似乎觉得得扶一下车厢内壁才能控制住瞬间坠落到底的情绪。那种要喷薄而出的悲苦情绪现在看来矫情不已，除了在那一刻被这种情绪埋葬的人。很多时候都是在看着过去的自己，那个分身出去的自己，而且永远这么傻这么令人难为情。 捧着本《伊斯坦布尔》，觉得这样的情绪下根本无法专注于书中的内容，却不想每行每句在不知不觉中入了脑。集体意识的「呼愁」让我感觉伊斯坦布尔这个偌大的繁华瞬间灰飞烟灭的城市能包容我这样的矫情，让我也拥有一份我不应拥有的有着个人意识的「呼愁」。这样说似乎是在用一个有着广袤意义的词汇来形容微不足道的沙粒。但这种情绪实在难以形容，这个词的出现终于解决了语言上的困境。 好久好久都没有这种边缘情绪。这种边缘情绪在一天中会把你吞噬，不给你留有任何扭转的余地。对别人虽然忍耐着，己所不欲勿施于人，但是它会令你瞬间把自己与他人隔离，龟缩在自己的角落，并将这种疏离感放大到极限。 很久没喜欢过一个人了，很久很久。于是经常觉得自己已经丧失了这样的能力。我的时间表也不允许我把精力再分配给另外一个人，哪怕是我喜欢的人。这种苦行僧式的生活方式渐渐生长在我的骨子里，所有的事情都亲自去完成，无论多麻烦也不找别人帮忙。并非自尊心作祟，只是懒得去找人。因此人际关系逐渐从我的生存词典中抹去，也并不因为其过程繁琐，只是曾经带过那么多面具，让我在镜子里看不到自己的脸了。于是我便潜意识性地选择了隐忍和克制，就好像作用在一个物体上的两个相反的力，一个用力地推，准备喷薄而出，一个用力地向下压，避免泄露哪怕一毫这种喷薄力产生的气体。于是我就处于这样一种压抑之中，那种累积的克制和对事物前景的惯性的悲观主义就让我停滞在没有开始之前。一切没有开始，也就没有结束，即使我想要开始的愿望如此之强烈。但克制和悲观主义还是让我‘自愿’地屈服了。于是我就这样自暴自弃。 「两天内/心里落差了两光年/还是我太克制也太悲观/不过倒是能免去另一种结果会带来的尴尬与厌恶感」。 为了自己，为了平静的心，所以就请艰难地忘记吧。 Why would I carry such a weight on my shoulders ? Why do I always help you carry your boulders ? You wonder why I carry such a weight on my shoulders And why would I tttts such a load Cos someday you’ll see Next time I’ll try […]
Archive for the ‘胡言乱语’ Category
前一阵由于英美小说老师的要求又把The Catcher in the Rye看了一遍。大爱Holden。终于和小说里的人找到了共鸣。看过一些小说，但小说这种文体形式绝不对我的胃口。更不要提把小说放在课堂上讨论了。讨论小说完全是个浪费时间的行径，毫无意义。讨论小说也非创造性活动，不过将个人的奇怪理解强加在主人公身上。 如果说小说有任何讨论的意义，那可能是交换idea。很好。可惜小说选读课的目的不在于critical thinking。事实上，有太多大学老师用critical thinking作为幌子了（亲爱的Marian除外）。课上讨论Catcher,开始各种fact questions就接踵而至，详细到在哪哪儿发生了什么诸如此类。Discussion我们四人坐在一起无聊到死，沉默，一句话也没有。我是懒得说，不想说，不知大家怎么想。老师走过来问了几个问题，我们四个人竟然没有一个回答的，老师很JIONG，但我不觉得JIONG。何必呢，回答谁也不想说的问题，无任何意义的问题。老师过了一会儿又过来，我们仍然沉默。最后我说，我们每个人意见不一样，没办法找个group leader来represent，会有misunderstanding.老师说，那你们就没有assessment的分了，整堂课就是在assess你们。我非常脑残地理论了一句，“So what for?!那这课的意义就在于assessment?!”…… 大二了，太多老师注重assessment，太多学生注重分。因此，课程的全部意义就变成了assess-oriented.课上没有讨论完的，那就算了，时间不够，只要每个人的分给了就好；课上没有讲完的，没关系，再说吧，必须要按syllabus走。于是，课上基本不听讲的我变成了再也不听讲。课堂讨论的各种意义也消失殆尽。上个大学，还不如不上。上个大学，纯粹浪费时间。各种课的agenda影响我的各种看书计划。XX老师的幼稚园老师般的声音声声催我入眠，XXX老师的show-off行径令人不能忍，XX老师的剪刀手行为也令人作呕。各种老师以为我们头脑空空，没有思维，只能靠老师enlighten. In this sh** world, we have to live this god***n life. 没办法，大学还得继续，无论多么lousy.喜欢Holden,是因为他的真实，他说了我没办法说的话，做了我没法做的事儿。Holden的各种语言各种给力。Holden扯各种谎，是因为这个世界本来就配不上真话。 上大学之后的各种心情。写了很多篇从来没有发。但这些心情都是这么地相似。原以为上大学时间长了就会适应，就会改变。看来我可能不适合上大学。 2010/6/14 倦了。真的倦了。特别烦躁。 事情杂得很。有期末考，有世界杯，有各种烦心事儿，有各种失落，各种迷茫。 校内的橙色签名总也去不掉。下了决心不再上这个浮躁的地方，然后悄悄告诉自己：就这么一小回。 找不到路。我想学术。但是还是想赚钱。 当我想到用来上看史纲法基的时间能够用来多看几页Aristotle我就心烦意乱。 想过转学。离开这个令我失望透顶的地方。抱着残存的一点儿希望苟且。 没做的事儿码成了长城。Deadline蜂拥而至。 我不想逃避。这些无感的事儿让我麻木。 人活着就在一个心态，cy说得对。 揣起那些愤青情绪，收敛傲气，仰望天空，脚踏实地。 Brainwash的东西也要记，认真地记，告诉自己，洗洗更健康。 Bullshit的东西更要记，告诉自己，勾践连胆都舔过，我吃点屎算什么。 所有对自己的告诫最终徒劳无功。依旧校内–论坛–九点–邮箱的转悠。 倦了。 还是告诉自己在熬过期终之后再睡比较实际。 我曾经是那么忍辱负重的人，那么靠谱。 I must be the change I want to see […]
从韩国回来，突然明白了一些事情。 经历了一些事情：意料之外的，不愿意看却不得不面对的，还有看不到的。 2010年。突然间声音就哑了，不知道当面对曾经信心十足或者充满期待的事情该做些什么，说些什么。 我想是因为我终于意识到我还有其他一些事情去做。必须去做的事情。不愿做也要做的事情。看不到的事情。 作事情时，我真的不想说话。即使满是想法，也懒得表达。 对于很多性价比非常不协调的事，我的目标就是使假分数变成真分数。 Don’t ask,don’t tell.
大忙了一整天，把屋子彻头彻尾的收拾干净，依旧没有找到那些笔记。 我不喜欢收拾屋子，即使很乱我也会记起随手放置的东西在哪个角落里接土，因此收拾屋子对于我来说完全没有必要。这次的大动工全因为那些笔记。 明明放在学校的书桌里，却不见了。于是我曾以为它们好好地躺在家里的某处。屋子收拾好了，很干净，干净的没有一丝笔记的痕迹。曾经有人要买我的笔记，我一口回绝。我原想好好保存它们的。像保存全班的感谢小条一样保存它们，像保存泛黄的信一样保存它们，像保存记忆一样留住他们。 好几本硬皮的、有着美丽封面的、我工工整整写的、用全一色的黑色水笔记录的、我引以为豪的、我原打算保存一辈子的笔记不见了，在半年前不见了。 有三本政治笔记。一本是哲学的，全蓝色彩页，相信坐在我周围的同志们对这本笔记还会有些印象。高一时最爱的课是哲学，从不睡觉，从不走神。一本是政治生活那本书的，封面是梵高的向日葵，我当时决定即使内容再无趣，也要让我的笔记配得上这个封面。还有一本是总结的，好在曾经给小乖印过一份，只要她没丢，我好歹还能见见复印版的。 有一本历史笔记。是螺旋页的，扉页上写着“祝贺你获XX前十名特此奖励”云云。初二时的奖励本，高三才拿出来用，书写时小心翼翼，连大括号都同齐。我最好的一本笔记，却获得了最坏的结果。 有两本数学笔记。老贾智慧的结晶。都不见了。 其他几本，印象模糊。 我常常会给要离开的东西照相，再微小，对我也是有意义的。而它们连一张遗照也没有留下。 我一直说服自己不是别人拿走的。是我自己的粗枝大叶，是我的头脑不清醒。我郁闷，但无力抱怨。曾失去多少东西，忍受多少人有意无意的愚弄，我都不会计较。只有这一件事，令我大半年过后仍耿耿于怀。我的高中三年白活了，因为失去了它们。我想拼命挽留住这一段日子，这段奋斗的日子。日子藏在笔记里，笔记走了，日子也走了。 我在半年里梦见过我的笔记。梦见了金灿灿的向日葵和那里面只有我自己明白的标识，梦见扉页上的M，梦见里面熟悉又陌生的字体。再过些日子，这些有关笔记的失落、自怨自艾统统会不见。有关笔记的记忆也会为今后的一切腾出地方。 关于笔记的一切，我不会再提，我会尽量避免想它们，尽量避免梦到它们，尽量避免因它们而再次失落。 从小到大一本书也没买过破烂的我，竟连把最珍贵的笔记卖破烂的机会也没得到。
我本不是一个很宅的人。直到我发现自己网费狂涨，上网上到想呕吐，一提吃饭就头痛，没日没夜看电视剧看到头晕目眩，很有规律的生活却不知什么时候睡觉。今天下雨，却令我想起葬花天气，非黄道吉日能不出去就不出去。 明天终于要返校了。为我没有节制的假期画上一个句号。这不是我的生活。我从不这样颓废。我也不是宅女。 返校后是开学。开学后被分配到了教室最后一排。令我心情大好。老贾的课还是要听的，不，是要看的。最后一排视野会很好吧，谁偷吃橘子、谁看小说、谁在窃窃私语、谁在犯花痴都会看得很清楚，不过我不是窥私欲强的人。我只想打发了日子，为我的高中生活留下点记忆。我记性最不好，GXG跟我1min前说过的话我1min后就会忘。因为我对很多事都不用心，因此中学生活很没色彩，只是简单的直线和圆圈——稍微记得的便是1h30min的公交上我会想很多——想的什么无非是很无足轻重的命题，过不了多久我又会把它们忘的一干二净。初中确实是混过来的，稀里糊涂还没知道什么叫努力和奋斗就上了高中。高一时也不知道，直到高二才猛然明白今生的命运就靠自己了。我确实很没命的学过——那是在会考之前。高二算是我至今为止最为难忘的阶段，也是我开始认识自己的时候——相比他人我确实很晚熟。不过我是明白事理的人。我最为刺激的高中生活便是反叛的时候——即使很多人说我这么乖不会反叛。是的，我不会反叛别人，但我会偷偷的做一些事情，结局也不似我想像的那样可怕：一次是在会考前几天玩命看《三国》，只有三国才能给我一种荡气回肠的感觉，似临行前的人在甘醴中最后一次醉生梦死；一次是在保送考试前一天，天助我，cctv6竟播了我最爱的一部电影，老妈唆使我看的，当然我着实美了一回，尽管看的是第6遍；一次是语文老师兼班主任跟我面谈，把我感动的在心里稀里哗啦，心想遇上这样一个老师高中也算值了；一次是在我绕道跑去科教楼厕所的路上偶遇德语董老师，她抓着我的手说的那几句话震撼了我半天，也许还将震撼着我。零零散散。好在我自从上了高中之后就再也没有HC。直到现在也没有。 我的高中因为几个铁哥们儿而精彩。老包是铁的不用再铁的，只是在一起的时间就令人感激上帝的美德。12年同学，外加即将到来的4年大学，至少16年。长得令人无法想象时间有多漫长。竟和这个现在对SHEEP发疯的人在一起度过了人生的两位数，人生能有几个十年啊！接下来是小飞飞。真不知道她是如何忍受我这3年的。她一定忍受了很多折磨，包括听觉的、感觉的、行为上的、思维上的……现在想想还在后悔，白白让人忍受了这些折磨，我拿什么还给人家呢？还拉人家下水，开学我们要一块蹲墙角去了……和小f & hitte抓紧吃饭时间钻研断袖和龙阳、小e的笑语盈盈、小NT的笑喘病，小more的软饭、小cici的温暖短信、Amanda的突然暴笑、和Jero热饭时大论特伦三国、在深夜看球时和steve聊大天……这些都随着高中阶段的行将结束而留在我的脑子里，用力甩头也甩不掉的。 很特别的一个人便是GXG。我们高一暑假才算真正认识，而高二下学期已经互认知己了。好在她很少上网，也很少留意我在网上对她的评论。我们在一起时即使很无聊也会笑到脸变形。我很少和一个人这样笑。但这样笑出来很痛快，比哭更容易宣泄。她现在在为高考鏖战。我会陪她的。我们说好在北京不见不散。可能她也是唯一一个使我从内心感觉到花80块大洋陪她在万达VIP间看《盗走达芬奇》是一种义务的人，那票我现在还留着，在玻璃柜里陈列着。曾经骑自行车驮着她，结果由于技术不佳，我们以慢镜头回放的速度摔在马路中央。然后我们谁也没说话，连互相看一眼也没看，扶起车继续骑。上德语课时某大哥坐在我旁边，还有一个开着小汽车的大哥坐在前面。然后那两个大哥就成了我们德语课唯一的记忆，对了，还有那个白胖的爱讲柏林墙笑话的老师。我们一起翘了班会课，后来我掩护她，挨了一顿批。还有期末考试前一周我们玩命做有关爱滋病的海报，明知没意义，但对于我们有意义，做成了，黑红黄三色，恩，很德国。我们走在一起时曾经深刻的谈论过克洛泽和拉姆的区别。我说，克洛泽的跑步姿态很娘娘腔。于是在这样一种境况下，我们去踢女足。我为她的球衣印上了克洛泽的名字和号码，而我，是拉姆的。她会抢我的手表，她会在最困的时候给我发短信说：“谢谢您啦，我被您气得一点都不困啦”或是“我告诉你，明天别去上课。”一副要死要活的样子。她会把我写的每一段歪词留好并给予我最中肯的批语。她总是病恹恹的，却执着于早上跑个满头大汗，把别人的白眼当早饭。 突然发现，我的高中生活要是没有朋友简直就没有什么意义了。我从来都会热衷于一些没有意义的事情。正如在一个不是中秋不是上元不是情人节不是新年的大半夜回想一下我这三年。我仍无法睡觉。因为我不得不把这篇胡言乱语收尾。明天会是个混乱的日子。对，因为明天，不，今天要收钱，1250，对我这个算术不好又不得不收的人，确实是个混乱的日子。不过还好，明天能去学校。谁说上学没有意义，能见到这些铁哥们，我心里的不平衡终于有所缓解。
我真要骂自己几句。 问问自己，什么时候变得如此八卦？变得如此世俗？变得如此无聊？变得如此荒唐可笑？变得如此无足轻重？变得如此人云亦云？变得如此在乎鸡毛蒜皮？ 有时什么时候，大笑的时间开始比沉思的时间长？头脑一热的时候比冷静理智的时候多？信口开河的机率比三思而行的高？值得惭愧的事比值得骄傲的事情多？后悔的是远比值得回忆的事多？ 什么时候，还能记得感恩？记得祈祷？记得享受？记得品味生活？记得作认为值得的事情？记得抓紧时间？记得关爱自己？ 什么时候，才能从思考中得到启迪？从音乐中得到净化？从喧嚣中得到宁静？从文字中长生共鸣？从足球中体味激情？从生活中得到洗礼？从寂寞中体会欢娱？ 是否真正控制住了自己的行为、自己的嘴、自己的耳朵、自己的头脑、自己的欲求？ 我会天天问自己是否能回答上面的问题，直到我成为一个自主之人。
点名规则： 被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要 回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久成真。 1. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 理论上可以。 2.如果给你次机会..下辈子做男人还女人还是不做人了? 做人鱼（male） 3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么? 问候 4.最近最郁闷的事？ 没有 5.如果你快死了,希望谁会来看你最后一眼? 上帝 6.现在最喜欢的人有哪些? 我喜欢的人都知道我喜欢他们^_^，尤其是你。 7. 你对点你名的人说些什么? U R soooooooooooooo cute,ich mag dich. 8. 你认为你最不会忘记谁? 妈妈 9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题) erste,永远让人觉得快乐;zweite,率真、可爱；dritte,can’t help falling in love with her 10. 如果你的好朋友和你的BF/GF很好..而且有发展趋势..你会怎么样… 退出 11.爱人和被人爱，哪一种更幸福? 都很不幸 12.悲伤时会干嘛? 发呆 13.有没有什么事让你最遗憾的? 有 […]
[精品连载] 傻人日志(一) 1.一只粗胳膊 一条粗大腿(傻人1号独立创作) 2.世上傻人千千万 怎么数也数不完(傻人2号独立创作) 3.上联:我们是痴人的后代 下联:所以我们下辈子都要被人吃 横批:吃饱撑了 4.一片净土,三株小苗 5.写篇博客 结束任务
1.最近本能地喜欢上了写圈圈洞洞的空心字.写出来不匀称,歪歪扭扭,大大小小.一圈一圈地画,上语文和美术课时在<英语周报>的边边角角上边出神边画.画的满满的.好高兴.发呆了一会,发现周报明天要上交,于是用橡皮一点点地涂去.报纸上的字真好涂. 2.自己真是笨的可以,吃个Sundi开盖时手指还被塑料边缘划去一层皮肤组织.血渗出来,我止了一次又一次,它还是顽固地渗.不管了,先吃再说.你说我怎么不觉得疼呢. 3.我才明白过来,我真傻. 我总是这样冥顽不化; 我总是这样一错再错地不亦乐乎; 我会只相信我自己.但我又不敢只相信我自己. 因为我不知道是否应该相信我自己了. 4 ????? ?????????