特别的日子.我亲爱的爸爸妈妈.今天的日子属于你们. 17年的今天,爸爸妈妈结婚了.16年前的五月,我出生了.爸爸妈妈毕生为我操劳着,在他们心中,我仍是小孩子,我永远只是小孩子.我们三个人之间—两个大人牵着一个蹒跚学步的小孩子—成为永久定格的画面. 爸爸和妈妈之间,几乎没有直接表达过感情,没有赘余的甜言蜜语,将他们联结在一起的线似乎是隐形的.他们一起风风雨雨地携手走过17年,我看着他们一点点变老.我们都不是善于表达爱的人,但我真的,真的要对你们说:我爱你们.没有勇气当面表达,就在此默默地对你们说—我亲爱的爸爸妈妈—对你们说— 我愿意看你们幸福直到我看不到的那一天. Mama Papa forgive the times you cried Forgive me for not making right All of the storms I may have caused And I’ve been wrong, Dry your eyes Cause I know you believed And I know you had dreams And I’m sorry it took all this time to see That I […]
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我发现周遭很美好,我的生活中依旧存在快乐.我对于生活并不感到痛苦,也许会有些许无奈和无助,但是我惊奇的发现,我被天使包围着. 得知某件事后,我感到很沉闷憋气,但恰恰这时是最后一节在地下室的课,连新鲜空气都没有,心情更压抑了. Angel e 出现了,她和我一起出去,坐在石阶上,我们谈到了这件事在彼此和其他人心中的地位,我们的生活,我们的心情,我们所喜爱的人们.谈话很放松,很快乐,很融洽,很—真心.我知道,她是助我排解抑郁的天使.我们在那一刻,都变成了天使. 从德国回来之后,我便再也没看见过和我同处在陌生国家的Angel zheng,他很可爱,彼此并不太熟悉,但他却是让人感到那么真实地存在着.他总是说一些莫名其妙的话,扮着莫名其妙的表情,随意地吃着,畅快地喝着,自恋地笑着…意外地,在我埋头边走路边想事情时,听见有人叫我名字,咬字很硬,在离我大约3码远的地方,站着一个扮cool的人,我笑了,说了一句: “Du bist Hanswurst!”.他很惘然,随后立即恢复了原样,回敬我一句: “Du bist Wasserspielung!” 我们便这样笑着,继续做各自的事情,擦肩走过. 原来天使也可以以这样的方式将微笑带给我. Angel X是英语课的同位.大智若愚型的人.和我一样喜欢北欧.总是喜欢自嘲式地说话.其实有这样的人坐在一起上枯燥的课很是愉快,因为这样会使我感到上学是美好的.Angel X经常说自己太帅了所以……我们……马上freeze了……有这样的天使,苦茶都会变成可乐. 有这样一个可爱的女孩.我实在不知道怎么形容她.和我一起去的德国—确切地说我是她的babysitter.很能自力但自理能力@#$%^.不过我十分喜爱她.见到我之后,我俩都很兴奋,她蹦跳着跑来,跟我说着好玩的见闻,与我分享哭笑不得的糗事.她乱蓬蓬的头发成了她的招牌,搞怪的表情成了她的posture.我从不叫她大名,我叫她虾米—我的Angel Sammy. 我的斜后座是一个永远开心的小姑娘,有着美好的英文名字.和她总是嘻嘻哈哈,无忧无虑.她叫Angel A.她经常问我一些问题,譬如,丹麦学访去不去啊,哪所大学好啊,有哪些从本校毕业的高才生啦等等.我从不厌烦她的提问,似乎有时还期待着她开口.嘻哈族天使. 12年的同学,只有3年同班.很有个性,很schoen的女生.还记得我们曾经发明了自己的猪语,分享着共同的快乐,感受着年少的HC综合症—现在我痊愈了,她……貌似处在HCing.她带眼镜了,不过还是一样好看.我们从face to face的聊天搬到了网聊—说些心里最想表达的话.地点变了,但在我脑海中深深烙印的还是那个开怀地笑着,shyshy地站着的Angel J. I obtain so much joy whatsoever in being with you, there’s more angels for me to search and find out. 生活中,天使无处不在.
我有一个最好的朋友.我们总是在一起.但我们从来不说话.我们可以从眼睛里了解对方.我们互知喜怒哀乐. 但他,是一个玩具. 我至今仍不能相信他是玩具,供人娱乐的物件,供人玩赏的TOY. 玩具似乎还是供人发泄的东西. 人,总是以自己的意志来判定其他存在的事物,总是已自己为根本出发点.在人的眼里,玩具就是玩具,是没有生命的东西.玩具代表着幼稚,代表着低能,代表着玩物丧志.人们不会去认真地与玩具交流,或者说人们早已没有时间去与玩具交流. 纵观古今,历史是时间的玩具,社会是历史的玩具,人类是社会的玩具! 人们在赞颂自己权利意志的同时,却玩儿了自己! 你是谁的玩具?小心别被玩儿了……
曾经以为世间的一切都应清晰可见, 世间的万物都应如此直观, 对世间的事物都应辎珠必较, 对世间的任何不公都应据理力争. 曾经把世界想的那么透明, 又曾经把世界想的过于混沌, 但这个世界, 已经不是我幻想的世界, 不是那个充满奇幻和玄异的世界, 或者说, 她原本就不是我幼稚的世界. 也许, 人,就应该学会忍受, 忍受世间所有的不快, 所有的失望, 所有的悲哀, 乃至—歧视. “无法改变的现状, 就只有默默忍受” 这是从BBM里懂得的道理, 就此改变我人生观的一句话. 也许你会认为很平常的一句话— 面对别人的冷漠, —我们在忍受着; 面对难以改变的事实, —我们在忍受着; 面对难以名状的过程, —我们在忍受着; 面对没有开端的结束 —我们在忍受着; 面对无力回天的结局 —我们在忍受着. 倘若能如BBM中忍受了痛苦的爱, 世间的一切, 何尝不能忍受?
07来了. 新年,却是一样的夜. 独自一人坐在电脑前,打着不知所名的文字， 是一种享受． 无人打扰， 自得其闲． 只有这样的夜, 只有这样的黑暗, 只有这样的自己. 06年, 我已无心回首; 07年, 我也不想预见. 拥有夜, 就足够了; 拥有夜, 何年不胜似今朝? 时间的嘶吼, 撕碎了年轻的妄想; 时间的无情, 夺去了无知的思想. 夜, 凌乱的想到了这些…
今天开了联欢会.我穿得和攻一样,吹了saxophone. 可惜吹到第二首时,别的班的代表端汤圆来了,大家的眼球被汤圆粘住了,我只能独自沉醉于自己的自恋的吹奏中. 不过也没什么. 心很乱,总觉得自己最近趋于感性了,从来都没有这种颓废的感性.理性化的世界去哪了? 哲人说:理性只是一种另一种意义的感性,是将自身的感性置于客观的事实上来思考的结论. 总是想不和任何人说话接触,但在这样的空间,不和外界接触就是自我扼杀.于是只能逆着人群,穿梭. 高人和庸人之间的区别就是一个能将物质转化为精神,而后者却只有物质.我还是后者. 我的外表并不坚强,而内心更为脆弱,但我,从不承认这一点. 随手翻起一本书,擦的一声,手被书滑开了一道伤口. 宛如心中的裂痕. 不是因为伤心,而是因为烦乱. 我的心很乱,不知所名. 也许我生来就不是内向的人. 可悲.
I’m dreaming of a white Christmas, just like the ones I used to know. Where the tree-tops glisten, and the children listen to hear sleigh bells in the snow. 圣诞节是本不属于中国文化的舶来品,但是,我们却深深地期待和迷恋圣诞节.圣诞节是常常和雪结合在一起的.雪和圣诞,构成了一幅唯美的图画.试想象,你踏着柔软的雪走在林间小径中,聆听着松林的低语,呼吸着圣诞的气息,伴着脚下的雪发出的声音.抬头,望着黑黢黢的夜空,只有星星在提醒你时间的流逝……这也许是我们小时侯做过的梦,但随着年龄的增长,这个梦的真实感却在不断地增强,垒加,但我们毕竟不是小孩子了,这一点无论怎样都不能逃避.年龄的增长意味着什么?意味着我们不能再在幻想里徜徉,不能在无虑中戏耍,不能在幼稚中停留.我们要被迫接受这个残酷的世界,被迫学会"成熟"的表示.于是,世界变味了,她不再是美味的童年的巧克力,而是苦涩的青橄榄;圣诞节不是白色的,而是灰色的. 我想要一个白色的圣诞节,但谁会给我?
曾经多么地幻想周游,曾经多么地幻想背上行囊,曾经多么地幻想做一名行者. 我常常畅想做一名孤独的行者是怎样的感觉,或做一名风景摄影师.太多太多的臆想在我脑中成型,但又一次次地被懦弱遣回. 什么时候我才能遨游世界,面见北欧的冷酷容颜? Stockholm,Kiruna,Gethenburg,Finland,Norway,我不想让你们只成为我心中的北欧神话. 北欧的寒冷,早已彻入脊骨;北欧的冰雪,早已融于心底;北欧的海洋,早已流于我心. 辛勤的Eskimos怎样战胜无休止的严寒?智慧的Viking怎样续写光辉的历史? 我想走出去,走出这里.前面有无数的传奇,远方有无尽的奥秘,我想出发,现在就出发,尽管深知现实无法逃离,尽管知晓现实还将继续,尽管知道梦想的脆弱….. 我还不是行者,但我已经知道,做行者好难好难. 行者之难在于我还没有勇气出发. (—>看看北欧的照片吧)
写一些思考性的文章已经写得有惯性了,将这篇凌乱简单的文字献给我自己,还有像我一样充满幻想的人们.小孩子不知道他放生了一只蚂蚁对于蚂蚁自己是多么大的恩惠. 拖着疲惫的身躯回来了.排练英语角的短剧—<<梁山伯与祝英台>> (Shanbo&Yingtai). 回想起从接到任务到现在的排练,总共才用了不到一周,每天几乎都在忙碌中和奔波中度过.现在终于有了成果,我这个当导演的也充满了自豪感. 阶段一—敲定剧本．剧本到底选哪个?好的剧目太多了,一时有种眼花缭乱的感觉.我真的好想定Brokeback Mountain 为剧目,但由于短剧本身要健康积极向上,于是我忍痛将它cancel了……经过多轮的讨论,决定演梁祝. 阶段二—写剧本．剧本完成的速度之快你肯定无法相信—只用了一个晚上.这还要感谢集体的力量.我们的剧本完全是自己一个词一句话地写出来的,费了不少的心血.转天,我把剧本改了一下,大致剧本完成了. 阶段三—选演员．刚开始的报名不是很踊跃,但后来经过号召,许多同学报了名.经过初选,确定了一批演员.本人也荣幸的得到了梁山伯的角色—别急着祝贺我—就在第一次小范围排练的时候,同学们提出梁山伯让男生来演会比较有趣一些,于是我”深明大义”地临时调换了演员—我在还没有踏上这个舞台之前先落幕了. 每个人都希望自己能成为舞台上的焦点,要说我当时接受这个建议的同时,也想了很多,但更多的,可能是尴尬,或不知所措,但我还是经过考虑之后接受了.要说失落,我不可能没有,但这种感觉渐渐地就淡去了,只有自己才能对自己残忍一点,这样才能塑造一个完整的自我.我是导演,我提醒自己—我要干好. 阶段四—排练．排练真是太热闹了.但对于我来说,这才是我真正发挥自己才智的时候.我为了修改剧本和领悟各种角色的内涵,已经3天没吃中午饭了,导演已成为我的精神食粮.开排了,我一幕幕地看,一幕幕地提出建议,一幕幕地改进,一幕幕地完善,对于我来说—也许在别人眼中微不足道的短剧导演—已成为我的事业.我的最终目的只有一个,就是将这个短剧排好.也许在当导演的过程中我会大声地叫嚷,也许我在兴奋的时候会手舞足蹈,也许我在被剧本内容所感染时会不禁忘记自己导演的身份而化身为演员,也许在action的时候我对演员的要求会有些苛刻,但正是这些,使我真正体验了导演的不易,真正体会了做幕后工作的乐趣. 望着即将竣工的作品,我无法用语言来描述这一切—旁人也无法了解这背后的艰辛与奋斗.我经历了一次心灵的洗礼与反思—关于自己的位置,自己的思想,自己的能力.我是个自信得有点自负的人,在班内从行政职务上划分算是仅次于班主任的,但我总觉得,自己只存在于被遗忘的点上,我很容易被人记住,又非常容易被人忽略,但我终于发现了这样的好处—它使我能够胜任导演的工作,不仅仅是导演,它使我能够承受和享受这样极具挑战性的幕后工作. 自己的背后才是真正的自己.
英语口语大赛结束了. 我以零点几分的微弱差距居第二名. 说不上高兴,说不上失落,说不上抱怨,只有那一分简单的心境. 忙碌的幸福亦参加了此次比赛,取得了第三名.他说自己失败了,失败是没有理由的. 我没有失败. 我是一直游离于乐观主义和悲观主义之间的人.我自负地觉得像我这样没有准备问题回答环节,没有准备辩论环节而是在前一天熬夜草草准备,看者别人拿着一摞资料而呆住的人—得到这样的结果已经出乎我意料了.我苦笑像我这样抽到一号和反方二辩的人能得第二名已经不错了. 无论如何,屡次参加大赛获得幸运女神眷顾的我这次彻底栽了.但这次的unlucky,却使我树立了"向命运抗争"的勇气. 我在忙碌的幸福的blog中留了这样一句话:我的竞赛的结果也不如我预期的完美,但都过去了,何必再计较呢?踌躇满志并不是坏事,自负的人更接近成功.